我们村有个人爱打麻将，有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
朋友出了点事，找我帮他支招。我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)他：确有此理！我：从你的角度来说。。。(省略三百字)他：更有此理！那从你的角度来说呢？我：从我的角度来说？？？关我屁事！
在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，我准备下车了，阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻，清楚的听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。”
以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼：我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了
每逢佳节胖三斤，这几天决心减肥。昨天下午姐妹约我去她家烧烤，作为及其有定力的妹子，我婉拒了，准备回家吃水果蔬菜沙拉。刚刚到家，姐妹发来信息，照片里一大堆生蚝、香肠、鱼蛋、鸡翅等等，我狠狠地咽了一下口水，轻蔑地一笑：想诱惑我？哼哼！二十分钟之后，我出现在她家的天台上。真好吃啊！对了，吃饱了才有力气减肥。
本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”我很无语……停下车，笑道：“你厉害 ，下车！下车！”众人哄笑……
